能不憂慮嗎？【感言分享】

今早多加組有很豐富的討論分享，不能盡錄。很想跟大家分享其中兩三點，插入今次的感言分享中。共勉之。

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能不憂慮嗎？【感言分享】

人無遠慮，必有近憂。生活能不憂慮，談何容易？
生活中常常充滿令人擔憂的種種問題。為家庭，為經濟，為健康，為工作，為兒女，為學業，實在有很多令人憂慮的問題。

一個驗身報告，一個公司裁員消息，一樁天災人禍新聞，足以打擾我們平靜的心情，反覆思量著會發生什麼不好的事情，心情越下越沉。

『憂慮』就含有『擾亂』『不寧』的意思。內心一種不安，愁煩或恐懼的感覺。腦海中只浮現將有甚麽的不好，盤旋將遇上甚麽的不幸。

本來，人對將來有計劃有籌謀，而且能預計有什麼潛在問題是好的，因可幫助預防減低遇上意外的風險。就如工廠大廈的貨物擺放，若從沒有人想到可能發生火警等意外，隨便把貨物堆積在樓梯或阻塞逃生通道。一旦發生火警，後果不堪設想。很多人有 A 計劃, 還有B計劃。預料若A計劃失敗，還有 B 計劃去應變。

不過，計劃和憂慮有很大分別。
計劃是積極的，正面的用行動作好準備。而憂慮是消極的，只是負面去想像將來可能發生不好的事情，因而影響心情，甚至睡眠，食慾，嚴重影響健康。

能不憂慮嗎？

夫妻關係大翻新（8）【感言分享】

【相處 win-win有出路】

兩個人走在一起，生活在同一屋簷下，我們得承認根本上是件頗有難度的事情。家庭中有很多安排和決定，往往是產生矛盾和衝突的危機。

先來看看一個【個案】
A太太：「你這個星期有幾天工作應酬，很晚才回家，跟孩子相處時間很少，我覺得你應該多花些心思在家。」
A先生：「你覺得我沒花心思在家，那你就有在家教導好小孩嗎？功課這麼差，多丟臉的成績，你是怎麼的？」接下去就是雙方譏諷帶刺的爭吵。

想想這爭吵情況怎樣發生的？當A太太說話時，先生腦中只想著要維持自己的尊嚴，如何讓太太無話可說，將焦點集中在太太身上而非問題本身，是將配偶當成敵人去攻擊。

很多不愉快的家庭中，充滿言語上的競爭長短，定奪誰是誰非。一方堅持自己有理，要贏對方，另一方卻不甘被壓。甚至互相攻擊，戰火不停，而且每天戰情高升。

結婚的錯誤動機

美好的婚姻需要健康和穩固的基礎。為錯誤的理由而結婚，常常引致婚姻觸礁。

在拍拖和婚姻中的錯誤常常是由於不明智的動機——甚至不符合神的心意的理由——所導致。就算是基督徒年青人常會因一些錯誤的理由而找一個拍拖或結婚對象。

Barry St. Clair and Bill Jones 列出六個不好的結婚理由﹕

1.人有我有 (Senior Panic) ﹕「中學或大學畢業後，每個人都陸續結婚了，我也應該結婚。」眼見週圍的同學，朋友，同事一個一個結婚，於是內心產生壓力，恐怕不如別人。

2.老姑婆徵狀 (Old-Maid Syndrome) ﹕可曾聽過有人說﹕「做伴娘的，難以嫁出去。」當然沒有根據，不過也反映人對「不結婚」有懼怕心理。有些人感到自己是世上唯一單身的人。（其實單身的人多的是。）尤其是女生，害怕所有「好的」對象被別人擇了去，只剩下自己一個人。再加上一些人對不結婚的人持有偏見的評斷態度，更令遲遲不結婚的人承受更大的壓力。

選擇適合的結婚對象

好幾年前，在 Yahoo blog上寫的短文。在這裡重貼分享分享。

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人生中兩個重要的決定﹕信主和選擇結婚對象（如果決定結婚的話）。

有網友曾經問了我不少有關拍拖結婚的問題，不能盡列，其中有﹕「不知道我的真命天子何時出現呢？」「我怎知道他/她就是神安排給我的另一半呢？」「現在我的男（女）朋友是否適合跟我結婚呢？」……等等。

綜合來看，最基本的問題是﹕「如何選擇對象」。（留意題目中用了「選擇」而不是「尋找」為題目的重要字眼。）

一般信徒對選擇結婚對象有兩種看法﹕
1.神是已經為每個信徒設定了「某個」結婚對象。那麼信徒就要找出「那位」(the right person).否則他/她就不會有幸福的。找到的話，就中的！Bingo！

試想，如果真是神決定了只有一位是「對」的，那麼，問題就出現了。譬如有一個人「揀錯」對象，即是他/她沒有中的，找不到神為他/她預設的「那位」(the right person)。即是說，這個人娶了（嫁了）別人的妻子（丈夫）。一個「骨牌現象」就會出現，跟著後來的人豈不是全部要結錯婚？因為他們的丈夫或太太已經 被人揀了去。當然不！我們見到世上還有很多美滿幸福的家庭嘛。

另一個較可取的了解方式﹕
2.神不是早已為你決定「那位適合你的人」(the right person)，而是人可以選擇「其中一位適合你的人」(a right person)。即是眾多信徒中，人是有自由去選擇適合自己的伴侶。

夫妻關係大翻新（7）【感言分享】

【必須知道丈夫的要害是甚麽？】

維持婚姻關係，應付的問題不少，最基本是要知己知彼….
丈夫和妻子兩人，各有所謂『死穴』，『死門』，或叫『要害』。
有些人叫它做『制』，點了按了，就會有你不喜歡見到的反應。

妻子不可不知，丈夫的『死穴』或『要害』：
通常丈夫聽到的批評，會理解為對他的不尊重。
他內心那個憤怒制就被按著了。
他為了不想開始爭吵，第一反應就是裝作聽不到，或是不理會掉頭走，
他認為這是最體面的回應。
若此時，作妻子的，窮追猛打，極力纏著要丈夫回應，或加強批評語調，勢必出現拼過你死我活的場面。

或許，不是言語上的表達，那怕是….
妻子的臉容，表情，語氣，就如: 臉黑，哼哼聲，翹嘴等神情，
也可傳送出強烈的『不尊重』的信息。
丈夫會詮釋作輕視。那是對他致命的打擊，正中他們男人的要害。
若要給丈夫致命一擊，就是收回對他的尊重。

兩代之間 【感言分享】

【兩代之間：原來…..】
兩代之間，原來可以有那麼大的差別：
兒時的玩具，以前是搲子（5個小米袋/石子的玩意）；現在是電子（電子遊戲）。
吃的豐富了，以前要過年才可吃白切雞；現在可以餐餐吃雞，還有更豐富美味的餸菜選擇。
讀書和學歷，以前能獲得一學位，就變成天之驕子，不愁工作晉升；現在學位普及，很多人更擁有兩個或以上，工作機會卻競爭更形激烈。

才知道…..
用以前一套的世界觀，或反應方式，對孩子要面對的問題，很多都不奏效。

你能記得吃了的每一餐嗎

媽媽每天弄飯餸給孩子吃，
孩子不一定記得吃的是甚麽，
也不一定喜歡吃過的每一餐，
但每餐的營養卻被吸收進去，成長高大起來。

夫妻關係大翻新(6)【感言分享】

很多年前，聽過這刺猬的故事：
一個寒冷的冬天，兩隻刺猥獨坐著，冷得要命。遙遠地彼此看見，於是他們好奇地走近些，微微感到彼此的體溫，比起孤零零地瑟縮一團好得多。於是越走越近，互相取暖。怎知道牠們身上長滿了短刺。當越走越近，刺尖就稍微碰到對方，彼此感到不大舒服。大家也刻意忍著少許痛，還是溫暖比較緊要。但刺骨的寒風驅使牠們要接近一些，獲得更多的溫暖。牠們越貼近，雙方被刺得越深。不知道哪一下，戳痛對方非常厲害，大家不得不散開。

可是，天氣實在太寒冷了，又驅使牠們擠在一起，牠們要挨近，雙方的刺插入對方的皮肉下，流出鮮紅的血液。彼此要忍著這種痛，流著血，以保持溫暖。
要散開，獨自在寒風凜冽下捱冷？還是忍著痛，流著血，保持一起呢？

夫妻關係大翻新(5)【感言分享】

【老夫老妻】

越來越有點怕聽『老夫老妻』此詞，不是因為有個『老』字。而是恐怕這些情況出現….

一方倒了杯茶，盛了碗飯給對方，『多謝』『唔該』似乎越來越難聽到。老夫老妻嘛，怎麼還要客套一翻呢？
一時說話過了火位，眼見對方面有變色。跟著不是表示歉意言詞，反而是來了類似這句的說話：『他/她應該明白我的意思，老夫老妻那麽多年，他/她不應該生我的氣啊。』

夫妻關係大翻新(4)【感言分享】

【男女有別】

可曾聽過類似的說話？
男士說：女人，一日講了很多話。不知道她要甚麽。女人心，海底針，很難捉摸。
女士說：男人，一日不說什麼話。不知道他想甚麽。一句起，兩句止。很難明白。

是否男與女，丈夫和妻子是不同世界的人？大家怎樣說？

多年前讀過一本書，非常暢銷的。John Gray, “Men are from Mars, Women are from Venus” . 翻譯了中文。作者約翰．葛瑞博在《男女大不同》書中，用了一個很特別的比喻——男人來自火星，女人來自金星。說明男人和女人的思想，表達，和處理壓力的方式截然不同。

男人不明白女人的思維和感受，
女人不明白男人的思維和反應，
於是常常火星撞金星，或金星撞火星。

為甚麽婚後，會火星撞金星，或金星撞火星，不是本來相愛的嗎？

夫妻關係大翻新(3) 【感言分享】

拍拖，熱戀中人，還沒結婚的，怎麼也不明白，原來丈夫和妻子幾乎可以無端白事，或是為了芝麻蒜皮的事，也可以大吵一場。

久而久之，周而復始的小吵大吵，把愛火撲滅。一段日子過後，就算曉得退避，免傷和氣，但感情漸變淡化，關係卡住。做太太的，內心總覺得婚姻不應如此淡薄，但做丈夫的，覺得沒甚麽問題。夫妻感情怎可以翻新呢？怎樣開始？

有一個古方，非常有效：

愛裏讓我展翅高飛(2)【感言分享】

上一代的父母，說；
打者愛也，愛者打多幾下。
愛之越深，責之越切。
他們說因為愛兒女的緣故，要用責罵矯正孩子的錯處。
誰不知在孩子心中暗暗種下苦澀，仇恨的種子。

時至今日的家長，說：
孩子不能責，恐防他會出走，或會跳樓。
他們說，是因為愛兒女的緣故，讓孩子喜歡怎樣就怎樣吧。
誰不知目下出現不少『港孩』，或不懂尊敬父母的，有些 8歲仍不懂自己綁鞋帶，上了中學，父母還要帶飯壺給他們餵午餐。

不知道大家覺得怎樣表達愛的方式才最好？怎樣表達愛最能造就孩子呢？

大一定要讓細嗎？【有感而發】

Yahoo 有一篇專文：“大一定要讓細嗎？” ，妹妹在 facebook 貼上並加了這句：『父母能製造孩子間互愛氣氛~』

絕對同意！父母是站在第一線教育孩子的人，也具最適當的身份去幫助孩子間建立互愛關係。

孩子總是孩子，有天真爛漫，不虛假，不造作的可愛一面，但有時也有惹人煩厭的不可愛一面。他們學習愛，尊重別人的同時，也會糾纏著要被人看重和注意的矛盾。可能有時用了不適當的手法去競爭父母的愛和注意。歸根到底，每個人的基本需要就是需要被尊重，被接納，被愛，和被關注。

超過一個孩子的家庭中，父母無可避免有些時候要涉足，插手處理，甚至周旋在各個孩子的爭取父母注意的情境中。盲目跟從『大要讓細』這方法，現實驗證是行不通的。作父母需要智慧，和忍耐地去處理孩子們的衝突問題。若孩子能感受到父母不偏不倚地處理他們的衝突的話，他們就會在父母身上學會彼此尊重和敬愛。

家庭中需要有一個懂得解決問題的人（problem solver）。

莫名其妙的親子對話

某天，基絲汀到一間中式餐廳吃飯，座位正正對著一個電視。剛剛播放無線電視的一套劇集。（廣告時間前，顯示那劇集原來叫『巴不得爸爸』）

(照片摘自 tvb.com 註：不是有關下述場景)

【免責聲明】基絲汀在家沒中文電視，沒看過此劇集的全部劇情，因此沒充分資料作人物性格分析，只不過偶然看到此段情景，感到對白頗有趣而已。當時聲音也沒聽到，只是看字幕，對白大概如下：

澳洲遇上的一位好老師

昨晚吃飯時，跟女兒談起學校。

回想，大概當女兒就讀小學一年班時，她的班老師（classroom teacher）Mrs Demos給我留下的印象非常深刻。

先解釋一些有關澳洲昆省小學的情況。澳洲小學中每班有一位班老師 classroom teacher。班老師差不多負責教導所有學科，除了特別科目，音樂，體育，外語等，班老師就一人包辦所有，舉凡語文，數學，科學，美術….等教學，也兼顧班上大小事務，例如學生的morning tea或lunch的處理。可謂『一腳踢』one man/woman band. 由早上9時開始，直到下午3時放學。當然中間有小息，中午吃飯，和空堂的時間。可想而知，班老師很忙，要備課，講課，改習作，輔導學生等，無一不在照顧之下。特別作為低年級的班老師，面對一班全新入學校的學生，需要照顧的就特別多，忙上加忙。故此，很多時班老師於每學年開始（特別是低年級的班老師），會給家長信，問問有沒有家長願意義務幫忙班活動。基絲汀當時感到自己的時間許可，參與協助班老師，是很有意義的事情。而且女兒初入學，順道觀察她在學校的情況也好。所以也回應參與義務協助一，兩年。

說回那位老師 Mrs Demos. 跟女兒憶述我當時的觀察：

Nick Vujicic 若有四肢的話.......

Nick 到香港舉辦的聚會(2008.11.23 2:30pm & 7:30pm 地點: 亞洲國際博覽館 Asia World-Expo)，當然基絲汀沒機會參加。莫說基絲汀現在澳洲，就算身在香港也未必有機會親眼看他的現場分享。據聞入場劵已一早掃空。聚會當天，在場外還有二三千人仍盼望等一些拿了入場票的人不出席，就可以後補上位。Nick的吸引力非同凡響。

香港無線電視台的新聞報告也特別播出訪問 Nick的片段。

（以下一段影片是錄影電視節目，有點模糊，還算可以看到啦！

粵語旁白，中文字幕）

新聞報導說，共有四萬人出席 Nick的聚會。人頭湧湧，場面哄動。

令基絲汀想到，如果 Nick有四肢的話，可能沒有這麼震撼人心的影響力。

以他沒四肢的限制，還比很多四肢齊全的人活得好，活得開心。

正如Nick所說，如果老是為『自己所沒有的東西』，『為甚麼我不是這樣那樣』等問題煩惱，就一定活得不開心。要活得快樂，首要的秘訣是懂得為自己已擁有的而感恩。

的確，一個人不能夠擁有一切自己想要的。一個人雖然沒有的東西很多，但如果肯細心想想，就曉得自己其實擁有的也不少。懂得為自己已經擁有的而感恩，就會生發一種喜悅，自己會喜歡自己。生活就一定會開心得多。

當萬千人的眼睛集中在 Nick身上的時候，曾否想過，背後培育他的父母的功勞也很大？

在 Youtube上看到 Nick的父母以前接受訪問的錄影，並加插 Nick從小長大，在學校和家中的生活片段。可以肯定，Nick是在一個充滿快樂的家庭中成長。

（可惜這段影片只有英文字幕而不是中文，

不過可以約略了解 Nick一家人的生活如何）

Nick的母親坦言說，當 Nick出世的時候，曾有掙扎是否帶他回家，擔心能否把他養大。事後，Nick的父母努力排除一切障礙，用支持，接納和愛，把Nick撫養成人。不單Nick本人，他的父母也無怨懟或苦毒。不認為上天對他們不公平。Nick自小覺得自己與其他人沒有分別，只是在身體上少了一些『配件』而已。Nick的父母也沒半點嫌棄，盡力提供Nick所需要的支援。不禁讓基絲汀聯想到一些父母心底，總覺得兒女是他們的負累，剝奪了他們的時間和自由，阻礙他們在工作向上爬的機會，有何等大的分別啊。

要向 Nick的父母致以衷心的敬意。他們確是一對好父母模範。

學做一個問題解決者 Learn To Be A Problem Solver

一個家庭中常有大大小小，不同的問題發生。

如果一個家庭中有個問題解決者 (problem-solver)，情況就大不同。縱然不是每個問題都可找到解決方法，但他/她可以感染一家人專注於為問題找『出路』，而不會消極地為『問題』而『惱怒』。問題可能仍然存在，但一家人的關係就不會因問題而遭破壞。

在上一篇網誌《如何珍惜眼前人》發表後，基絲汀收到一位網友的回應，說得很好，令人啟發良多。她說的，也很值得我們去參考和思想：

『解決問題的有很多辦法, 你可以跟對方理論, 要對方接受你的一套; 或者想辦法令雙方的習慣共存, 這樣雖然有難度, 但雙方都不用委曲自己~』

.......又或者，分開一人一枝牙膏，牙膏的總用量既不變，又可以緩和衝突，不失為一個解決辦法。總之，雙方接受就可以了。

基絲汀家中也有擠牙膏的問題。一直都是分開一人一枝牙膏，可惜仍然有問題未能解決。囡囡就是喜歡亂擠一通的，牙膏用不用盡也不理會。為了慳家（在布里斯本買一支牙膏也不便宜），於是基絲汀久不久就去看看囡囡的牙膏情況如何，用了差不多一半，就把牙膏的下半部捲起，用橡皮圈札好。然後，又由得她自由發揮了！

總之，注意問題的出路，而不是注意問題的本身。就不會生氣。會不會擔心兒女不懂得處理問題呢？基絲汀也不會太擔心。如果兒女有好的樣板看，他們遲早會學到的。 不足十成也有八成喔！後來，也著囡囡自己捲起用了一半的牙膏。如果她不捲，就很難擠到牙膏用。於是，有時免為其難，也要合作囉。

擠牙膏只是眾多『蒜皮』爭執之一，若領會到處理問題的態度和原則的話，很多所謂『爭執』應該可以消聲匿跡吧。

所有『稱讚』對孩子都是好嗎？

不少研究顯示『稱讚』在鼓勵人方面，可以很有效，是正面的推動力。不過，不是所有的稱讚帶來一樣的效果。

85%美國家長認同稱讚孩子聰明是很重要。但是否對孩子有益呢？

在 New York Magazine 一文《How Not to Talk to Your Kids》引述心理學家 Carol Dweck, 研究稱讚對學生的影響。當中所提出的重點，很值得老師和家長留意的。

Dweck 給一班讀第五班的學生做puzzles測驗後，隨機分開兩組，給予不同的稱讚，對一組稱讚他們聰明，但對另一組則稱讚他們努力。

跟著，又給這些學生做第二次測驗，告訴學生可以選擇難或易的題目。發現：因他們的努力而被稱讚的學生，當中90%選擇較難的題目。但大部分被稱讚聰明的學生則選容易的題目。

為何如此？Dweck解釋，被稱讚聰明的學生要保持在人面前的形象，所以不敢冒險，逃避可能遇上失敗的尷尬。

下一回合的測驗，就是所有學生沒有選擇地要做一套比他們程度高兩年的題目。當然所有學生在這次測驗中失敗。但兩組的學生反應卻完全不同。被稱讚努力的學生表示很喜歡該次測驗，願意在下次更努力。被稱讚聰明的學生認為是證明他們不是那麼聰明，表現極為緊張不快。

最後一個回合的測驗，難度跟第一回合的題目一樣容易。被稱讚努力的一組學生有顯著進步，改進了30%. 被稱讚聰明的學生則約退步了20%.

被稱讚聰明的孩子，會養成這樣的想法：『我聰明，所以不用努力也可以。』但很遺憾的是，當遇上失敗的時候，被稱讚聰明的孩子，就突然感到自己並不是那麼聰明。

相反，被稱讚努力的孩子，看測驗的結果跟他們所下的努力有關。遇上失敗時，並不影響他們對自己的看法。

努力，是孩子可以控制的因素，反之，聰明則屬不能控制的因素。

由此研究，反映出強調努力——孩子可以控制的因素，有好處：孩子領會到他們成功與否跟他們的努力有關。而且，可幫助他們更有效處理失敗的經驗。


資料參考：How Not to Talk to Your Kids [via: lifehack.org]

父母的樣板真厲害！ Children see children do

常言道﹕『身教勝過言教。』Children see, children do.

孩子看見父母所做的，比聽到父母所教的，學得還要多，學得還要似模似樣呀！為了下一代，真要做個似模似樣的父母！看完這段放在 youtube上的影片，不禁驚訝，父母對孩子的影響如此深，如此廣。

話雖如此，曾見過不少為人處事很好的父母，不一定有長進的下一代。但是，本身行為態度不好和不負責任的父母，就一定帶出一模一樣行為差劣的孩子。基絲汀總是想不通，想不透，真正的原因何在。

無論如何，下一代的成長總是受著上一代的影響，然而決定孩子成長的方向如何，向好或是向壞，也會因應孩子本身的質素而有所左右。

所謂『學壞只需三日，學好就需三年。』要教育成材的兒女，父母要加倍努力；但養出敗壞行為的兒女，就不費吹灰之力。為人父母者，真要慎思慎言，和有好樣板給孩子看。其實，還要加上：多鼓勵和支持，他們才會建立美好品格的。 互勉～